潔咪的韓國進行式

其實我今天很忙
但是還是很想敲敲鍵盤
在Blog上寫一點東西


最近我有一點強顏歡笑
雖然在笑的時候是真的開心
然而總是在嘴角仰起45度時出現那份樂極生悲的罪惡感


是的，我有預感或者說那份強烈的不安全感
讓我相信我的人生將會發生一些不可遏止的改變
猶如端坐在平靜湖面上的獨木舟
隨著變幻莫測的天象和徵兆
猜測生命的走向
同時暗自揣測湖面下正緩緩進行著一場驚濤大浪


昨天一口氣看了半本的飛行員之妻：當機師的先生因為空難身亡，妻子才發現自以為熟悉的枕邊人竟然過著另外一段不為人知的生活。
整本書充滿哀傷、謊言和懸疑和一個核心的問題：如何才能真正了解一個人呢？
坦白說，在我心中盤旋的卻是：如何才能參透人生的轉變而接受呢？
面對人生的變數，一般人或許都很難坦然接受吧


弟弟過世轉眼已經六年了
記得在他要過世的前兩天
我正好在閱讀：「最後14堂星期二的課」
當噩耗發生的時候
汗毛直立，覺得這似乎是一個太過刻意的巧合
提前告知該有的態度和準備
不過我沒有立刻體悟
因為最痛苦的莫過於回想時不可自拔陷入追溯原因的遺憾
和所有你覺得原先不可忽略的徵兆
只是當時就算發現，又可以改變什麼嗎？
透過時間的長河，我才逐漸豁然接受這個事實


這幾週，重度肝硬化的爸爸身體格外不舒服
媽媽才透露：去年中爸爸在接受醫院治療時
醫生跟爸爸說他最多只能活三到六個月
爸爸掩藏這個秘密距今已經一年多
拿著電話的手不停顫抖卻佯裝鎮定安慰著媽媽
等到掛上電話之後，眼淚潰堤
心裡除了震驚之外還充滿矛盾
該相信這是上天給的奇蹟，疼惜我多給一些時間準備
還是用不確定的希望折磨我於擺盪不安的焦慮和恐懼當中


我不是一個悲觀的人
曾走過或許是相較一般幸福的人有一些顛簸的路途
我沒有終日與悲傷和絕望為伍
反而重新站起來活得比過去還豐富
然而這坐在漂泊於湖面的獨木舟，等著宣判的滋味
又讓我再一次對生命感到茫然

我還在學習操作自己的心海羅盤
在絕望和希望擺渡的命運之流裡
嘗試找到一個可無懼、無悔、無痛的方向


如果上天願意，我迫切地禱告
在這寒冷的冬日，賞賜我用陽光鑄造的劍
披荊斬棘，勇往直前地面對不可預知的生命