該怎麼描述這陣子的心情呢？
Jaehyung父親的一席話如預期掀起巨大的波瀾，戳破異國戀曲夢幻的軀殼，直搗現實的核心，雖然Jaehyung不斷為我們的關係背書，但存在我心中的婚前焦慮卻更為急促和劇烈，不安從不切實際的揣測逐漸擴大到自我保護的退縮，質疑像誦經般在腦海裡打轉：對他的愛足夠面對愈來愈清晰的挑戰嗎？對於韓國保守和排外的社會能自我調適？如果我放棄讓他跟韓國女人結婚生子，是否對兩人而言會輕鬆一點？每次看著他拖著熬夜應酬的疲累身軀有氣無力地跟我說話時，這些念頭就會更為強烈。
儘管負面的想法不停湧現，但矛盾的是害怕被擊倒的天性，又會讓人在極度喪失安全感時奮力一博，對於可以帶來踏實感的行為就會變得更為貪婪，焦慮出乎意料地氾濫，我都可以明顯感覺自己變得很難纏，一會兒若即若離，一會兒自私霸道，受到雙重影響的Jaehyung開始出現逃避的行為，儘管嘴上說著「不要煩！不要焦慮！」但漸漸露出疲態，把自己埋沒在應酬的酒精堆裡。
這樣不平衡的狀態終於引爆情緒的地雷，一次坦率、帶著互相傷害的溝通後，我們決定進入冷靜期，短期間內不要skype，只要偶而通通電話，重新思考現在和以後的關係，Jaehyung承諾我他不會放棄，但需要時間喘息，面對下一個階段的挑戰，他承認自己擔心我愛的是在英國、生命中只繞著我旋轉的他，但是之後我們生活的環境卻是一個充滿社會壓力和責任的韓國，是否可以承受適應上的壓力而不怨恨彼此？
這是很多異國情侶會遇到的問題，如果還是留在原來相遇的國家或許落差不會這麼大，但是在回到任何一方的環境共同生活，很多生活的細節恐怕都會面目全非，朋友Joyce就親身經歷過這種原來認知的隔閡，在美國唸書時和交往的台灣男友愛得如癡如狂，雖然兩人都是土生土長的台灣人可是回國後沒多久就分手了，因為「感覺完全不一樣了」。
我並不是個擅於「冷靜」的人，或者說我習慣在喧鬧或是無異常的偽裝下，默默地進行冷靜期，這段時間我的心根本無法安靜下來，「即將失去」的恐懼和Jaehyung天壤之別的態度侵蝕著日益萎靡的自我，先前的情緒化或是不體貼的行為都變成批判的鞭子，處罰著我，電話聲和簡訊聲一響起就會挑起敏感的神經。
已是人妻的涵說聽完後我的傾訴之後，擔心卻半開玩笑地說：「有時候男生說要冷靜時就真的只是要冷靜，要相信你男友，不要把自己搞得像失戀一樣。」她鼓勵我要正面樂觀，卻也忍不住表示她和老公討論後的憂心「於私我很不想你去韓國，因為過去後你會比較辛苦，我老公說如果你是他的妹妹，他一定會阻止你，你也該為自己好好想想。」
身邊的朋友紛紛成為我的心靈導師和愛情偵探，單純的線索卻充滿複雜的解讀，有時候我像一匹脫疆的野馬，想要衝破Jaehyung孤立自我的警戒線，卻常常撞得滿身是傷，韓文班的Doris和琅的一席話終於讓我清醒：「他都已經說要冷靜了，你還一直打擾他，口氣當然不好。」當心情沉澱下來後，我選擇用實際的書信表達自己峰迴路轉的心情，一天一封，透過書寫慢慢整理自己的思緒，緩和地表達自己的立場，他開始收到信時也隔了一個禮拜，兩人之間應該比較能控制情緒，然而我的心卻在此時悄悄起了變化。
冷靜期前的溝通，Jaehyung強力指責我的悲觀主義，起初我背起這個沉重的十字架拼命譴責自己，但是當我靜下心回想這一年來分開的日子，儘管嘴上總是出現不確定的字句，相反地，我卻持續以實際的行動打破悲觀的預言，放棄工作的前途、學習韓文、用心經營跟他父母的關係…所以無論是有形的有形的，我都確確實實地努力了。
大家都說真正的愛是不該計較，當不平衡的念頭出現時，我已經開啟自我保護的機制，過去對現實負面建言緊閉的雙耳開始正常運作，在愛情和麵包的損益平衡表劈哩啪拉填上數字，那該死地的、穿著防護衣的理性再度現身，告誡著我棄械逃亡吧！
不受傷不代表會快樂，老實說我不想變回那個討厭的自己，於是極力想要拔出藏在愛情裡的刺、推倒堆砌在心裡的牆，因為我知道自己還是願意相信並且深愛這個男人，也不想放棄過去所有的努力，雖然我能因此獲得一個更輕鬆的下半輩子，但是不安始終逼迫著我產生沒有他的一股作氣。「我不覺得你是因為害怕失去而沒有安全感，你只是討厭被選擇和輸的感覺。」某位男性長輩一語驚醒沉睡在錯誤認知以久的我，如果我真的是一個沒有安全感的人，應該不會選擇艱難的遠距離戀情，如今對Jaehyung種種的情緒，只不過想為自己當初的選擇解套，以為透過先放棄的手段扳回一成就毫髮無傷。
我克制住以往想要玉石俱焚的好勝心，耐心地等待，等待我們的愛情可以打敗情緒的衝擊，等待我們的初衷可以喚起彼此默契，這等待不僅僅是他還有我自己的。
我的心就像是急劇在高點和低點震盪的曲線圖，有時候好像反敗為勝，有時候又好像一無所有，為了安撫我，在英國的Faye毎天透過Skype跟我連線好幾個小時，聽我重複放大的小事，縮小的信心，常常講到後面都是一連串的嘆息；一起工作的波波也是，始終支持Jaehyung的她忍者車禍的腿傷，不斷用正面積極的態度鼓勵我要相信有一搭沒一搭聯絡的Jaehyung。
每晚閉上眼睛，回憶就像幻燈片一樣播放，本來為即將轉換生涯跑道的準備蕩然無存，好像不論向左或是向右都是虛無，那記憶中小小的汙點無限擴大，蔓延成一片像墨汁暈染、潮濕的雨霧。
我也認真思考起自己是否如Jaehyung所說，仍活在英國美好的想像裡？仔細從我們共同經營的生活中尋找，我發現最快樂的時光其實是我第三次去韓國他正在準備應徵工作的時候，我的愛滋潤著他憔悴的身影，他所有的感覺只有我能分享，他所有的依賴只有我能支撐，原來這就是愛情中最無可取代的安全感，被完全需要的感覺突顯出，我在我們的關係裡是獨一無二的。
每次韓飯團聚餐的氣氛總是很容易打開彼此的心房談起自己的故事，我很慶幸在這段低潮的時候有他們的陪伴，大家你一言我一句提供客觀的意見，偶爾參雜點笑聲和化解尷尬的體諒，或是感性地分享過往情史，男女生甚至PK起來自金星和火星的愛情價值觀，多元的聲音撫平我鑽牛角尖的偏執，男生勸我給他時間不要反應過度，女生則比較浪漫地祝福：「你們一路走來有很多奇蹟和緣分，一定沒事的。」年紀最長的文洋則突然理性地建議：「你們如果確定繼續下去，就不要想回到過去，因為根本回不到過去，你要想的是如何讓彼此的關係更好。」
我只希望能從落後的距離回到起點。
常常通勤的韓國上班族非常依賴多功能的娛樂工具，例如掌上型電視或是可以播放電影、電視音樂的MP3，打發冗長的通勤時間，Jaehyung也不例外，功能齊全的機型所費不貲，但之前的Gucci包和5月初到台灣的機票，讓他不得不暫時擱置購買的計畫，為了彌補他把頭幾個月薪水都花費在我身上的虧欠，透過Jaehyung朋友的幫忙，再了解他想要的品項後請朋友從網路上訂購給他，這是在冷靜期前就想做的事，所以利用這個禮物破冰的期待值是零，甚至還擔心會引起反效果。
Jaehyung收到MP3的那天，彼此疏離將近一個禮拜，他打給我時，我正頂著悶脹的腦門躺在Joyce的床上，他劈頭問我「你是不是為我做了什麼事？」我昏沉沉地回答他：「嗯！因為我知道你最近為了我花很多錢，但是你一直很想要這個可以打發時間的MP3。」他溫怒地怪我不該花這麼多錢，又繼續撈叨：「你明明知道我們最近狀況不好。」他緩和語氣，開始問起我的行蹤，要我趕快回家。
那天開始，我們漸漸恢復談話，只是氣氛有點尷尬，我不敢多問，他也不敢多答，但我感覺出來他努力地恢復之前的樣子，在螢幕前，像孩子一樣興高采烈展示我送給他的Mp3，告訴我他放存放了很多我的照片，連螢幕也是，我們很有默契避免提到這段交集空白的日子，卻也不再把愛輕易掛在嘴上。
表面的和平下依舊潛伏著情緒的躁動，雖然我很想知道這段期間他對我們關係最真實的想法，但打破沙鍋問到底只會壞了逐漸恢復的平衡，我每天如履薄冰，過去我以為他從沒懷疑過我們的關係，但這綻放著冷光的一刀，切斷了我對Jaehyung無偽的信任，我拼命猜想無數種原因和可能，但卻假裝懂事的「好女人」。
幾天後，應酬喝酒的Jaehyung終於露出了馬腳。「我的人生好無趣，好沒有意義。」他意外透露出社會新鮮人初入社會的不適應，「不會啊！你還有我啊！」我試著撒嬌，他無奈地吐岀「我不知道。」這四個字給我重重的一擊，接下來我繼續安撫也換來他不耐煩地對待和質疑，掛上電話，我突然感到悲傷和憤怒，他以為自己得到了夢寐以求的工作就能往夢寐以求的人生邁進，事實上，沉重複雜的社會現實才正開始加重他肩上的重量，而我和長輩帶給他的壓力，讓他終於喘不過氣，前陣子的冷靜期，我成了他想抽離的情緒出口。正當我沉溺在自己的解讀裡時，Jaehyung又打來一通電話：「你真的愛我嗎？」到嘴的憤怒在又吞了回去，「我當然愛你！？」
接下來幾天，我像個雙面人般過活，用微笑、體諒、主動修補我們的關係，暗地裡，不斷思索我們的差異，就算他比同年齡的男人成熟，但社會經驗還是有明顯的落差，我不得不接受：「他太年輕」的事實。
冷靜期結束後的第一堂韓文課，因為最近起起伏伏的情緒和疲累，突然變得很吃力，尤其中間休息的時候，電話裡的Jaehyung又出現那種情緒化的不奈，台大帥弟嫌我對Jaehyung太苛求了，而我覺得自己太委屈了，望著本來熟悉的直線圈圈組合而成的韓文，消極的心態又出現：「天哪！我真的要用這個難懂的語言過我的下半輩子嗎？」腦海閃過每天搭車通勤時喃喃背誦單字和對話的身影，還有夜晚拖著腳步回家的疲憊，這時候手機狂亂地震動，Jaehyung 傳來了一通簡訊：「我已經好了，請你不要擔心，我依然是我。」但我的心怎麼還是酸酸的呢？
下課後，馬上又接到Jaehyung的電話，他今天收到了我的兩封信「對不起。真的很對不起。」當他要釋著解釋時，我馬上回答：「不用說了，沒關係。」我也不曉得自己怎麼會拒絕得到他安慰的機會？或許事過境遷，或許每個人都有自己情緒的低點，或許我還願意相信他，或許我只有點累。
在巴洛克風格的咖啡廳裡，向好友濡侃侃而談這段腦神經耗弱的日子，她笑笑地回應：「其實，我很羨慕你可以這樣愛一個人的感覺。」我低頭微笑，悄悄彌補經歷過信心危機後殘留的缺口，好像，還需要一點時間吧！
在異國戀情的世界裡，信心的潰堤絕對是最致命的傷口，內心的風暴比外在的考驗還要恐怖，千絲萬縷的思緒都糾結在一起，每一個縫細都可以塞進一個理由，填上一個線索，因為時間和空間的分離，有太多不確定和意外可以發生，希望自己可以做到像陳綺真「距離」這首歌裡的女子，透過信任和智慧讓彼此的關係變得很絕對。
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加油加油 守得雲開見月明 你們是很棒的戀人 終究會走在一起的 不要輕易放棄喔
謝謝!能忠實寫出這些心情,就代表已經月明才趕寫啊!請期待下一篇,呵呵
哇~有我名字耶 (雖然只有一個字) 哈哈!!!
哈哈!不過單叫一個琅,怪怪的,好像武俠小說的角色
遠距離戀愛！信任是非常重要的！要加油喔！
謝謝!這次有絕對深刻的體驗..
除了他爸爸的話,還有其他事令你突然失去信心嗎?你提到的那些問題,當初你們決定在一起就知道會遇到,而且一直都存在的,為什麼突然想 要放棄呢?看你的文章思緒也好像很亂,或者你真的要先冷靜下來,想清楚自己究竟想要什麼,才決定怎麼走下去啊。我覺得計較是無可避免 的,重要的是計算過後還是覺得值得搏下去就行了。一段長久關係的經營,是要包含許多現實因素,其實即使不是異國戀一樣有許多現實問題 要解決,最終能否維繫真的視乎你們的愛有多堅定,還要運用你們的智慧。 告訴你一個好消息,我明年初要結婚了。你也要加油!若是找到真愛,就要好好捉緊。
先說聲恭喜 不過會有這麼大的反應當然不只他爸爸的話囉,儘管已經知道很多挑戰,但是在低潮或是對自己都缺乏信心的時候,問題就很容易變大,我也認同不管哪段感情都會遇到現實困難,但是異國戀的程度恐怕比你想像中更多一點,文化,語言幾乎要重新適應和學習,工作和經濟獨立的安全感恐怕不容易取得,家人和朋友的割捨...沒有真正經歷是很難體會的,或是程度不同所造成的影響也不同,不過也像你說的,如果計較之後還是選擇奮鬥下去,那就要好好用智慧經營了,我會好好抓緊的
能夠愛人是上帝給妳的天賦 對於跨不出自我保護去愛的人而言 妳真的很幸運 體驗過愛情的酸甜苦辣 老的時候 妳或許可以驕傲的說 我愛過
哈哈!對啊 等我們變成老太婆喝下午茶的時候,我一定會在你面前重複這句話的, 不過體驗過後愛的瘋癲,也許有時候會希望心如止水.....
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遠距離戀愛確實很辛苦,彼此信任才能度過難關 加油,希望你們幸福
謝謝你
加油!!! 遠距離戀愛真的很苦~ 我也很愛一位韓國男生,去年在一起幾個月 因為太遠的關係,對方選擇了放棄,他希望我們維持朋友的關係就好 我到現在還是很愛他,但他無法面對遠距戀愛帶來得空虛, 所以這戀情到現在始終沒結果 我很羨慕的是,你們兩位其實都是很愛對方的 你的男友比我那位更有責任感,也很愛你 遠距戀愛的謀合期本來就比較需要點時間 雖然現在有點波折,但是我相信你們可以撐過去地! 加油!
Dear Maymay 謝謝你,光看名字還以為是我的同事兼好友,哈哈,真是嚇我一跳因為他從來不會說這麼感性的文字,很多人都說我很幸運遇到一個有責任感的韓國人,我想也是,因為如果他沒有之前的付出我也不會一直朝這個方向邁進,最近我聽到好多人跟我講類似你的故事,到最後都有點點無奈對方的態度和反應,換個方向想,他的現實也許也在保護你,因為女人總是比較容易為愛犧牲而忘了自己其他的人生選項,如果男人不願意一起承受,會很辛苦很辛苦的,如果努力過了,無論哪個結果都是好的,一個是自己相信的愛情,一個是鬆了一口氣的自在,希望你能趕快走過這段掙扎的過程
一次意外的路過卻被妳流暢感人的文章吸引,感動感慨之餘是心疼及不捨,因為 我的女兒也正在一段異國戀中起伏掙扎,當他們每次瀕臨分手之際大概只有我 有一絲絲的幸災樂禍,希望她可以從此脫離煎熬.衷心的祝福妳,因妳的成熟及 聰慧一定會圓滿你們的愛情,加油吧
你真是一位特別的媽媽,因為很多為人父母一聽到異國戀情早就舉旗反對,不過我相信你的心情就跟我母親一樣,與其反對到底,不如尊重小孩的選擇陪她渡過,起碼知道當她受傷想找投靠的懷抱時,會直覺地奔向你,我常常都跟jaehyung說,為我們的愛犧牲最多的就是我媽媽了,呵呵!謝謝你的鼓勵,也希望你和你的女兒快樂
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很遺憾，這篇文章裡沒有我的名字， 以一個好朋友的角色來說，感覺很失職， 不忍妳在愛情裡的辛苦,自私地不希望你委屈，不希望你辛苦... 守著你的部落格，期待你說說自己的心情，還好今天看到了， 也許是誤解讓你無法對我傾訴... 只想讓你知道 婐依然挺你的啊!
我們都知道有些變了有些沒變, 希望這段插曲讓我們重新學習怎麼用彼此的方式關心彼此 謝謝你一直守著我,儘管我曾經想逃離你,呵呵! 會陪你去挑婚紗的
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不知道該用什麼話安慰妳，也或許妳不需要安慰，只需要再多一點的時間冷靜 思考。希望妳不要失去信心，雖然有的時候會升起"只有愛好像還是不夠"的疑 問，但是也千萬不要忘了，一段關係中沒有愛是絕對行不通的，兩人相處真的 是門很浩大的學問，大家都在學習中..但妳千萬不要懷疑妳和他的愛不夠堅 強，愛是夠的，只是需要再多一點溝通、忍讓，最重要的是對彼此的信心不要 消失不見。 加油，加油加油! :)
謝謝你給我很中懇的建議,經過這次,我發現很多忽略的重點,有時候太過焦慮反而忘了在一起的初衷,有時候太過安逸而忘了信任是這樣一點一滴累積的,有時候太過委屈犧牲而忘了對自己好一點對方也會比較輕鬆...也許當兩人走到臨界點時,才記起愛彼此的感覺是如此強烈...放心,我們已經走過這個風暴了,下回分曉囉
哈囉~之前湊巧進到妳的無名 我的他是個日本人,跟妳一樣都是遠距離 他的工作很忙,他常常會說他很累很忙之類的 然後我就試圖撒嬌給他power 他回:i have no idea... 我整個心就像被石頭砸到,愣了好久!心裡多了好多問號... 我們都用英文溝通,有時都不能清楚表達自己的想法,也怕誤解對方的意思 常常都是我在等待他,有時就想要放棄! 但是他如果突然跟我聯絡上,我就馬上遺忘之前消極的想法,珍惜共有的時間! 我覺得我的心情常常像在坐雲霄飛車,哈哈 我們一起加油吧^_^! (很喜歡妳的文章喔!)
遠距離的戀情好的時候會覺得這樣有點距離也沒關係,但是一旦出現不確定或是裂縫,真地就好像坐雲霄飛車一樣,女生好像比較容易主動犧牲!或許是因為男生承受較多的社會壓力吧!加油喔,我知道很難熬,尤其當對方軟弱的時候,就算不相信自己都還要假裝很堅強,呵呵!不過如果這份愛值得,就撐下去囉
我也看見了我的名字耶~ 很慶幸能夠一直陪著妳在這次難熬的日子裡 就像妳一路陪著我那樣 更重要的是 妳熬過來了 一次一次的 我們變得更懂得讓自己從困境中逃脫 也變得更堅強 繼續的禱告 為我們美好的將來~
我們真的不能沒有彼此,在最低潮的時候總是只有對方可以全然地依靠,不過等你回來我又要到韓國了,我們兩個才是真正的遠距離戀情阿
您好 我是一個路過的大學生 想跟您分享我們家的故事 我爸爸媽媽也是異國戀的過來人 更精確地說 是異國婚姻 不一樣的 是我媽媽最後不顧一切從日本跑來台灣嫁給我爸(希望日本這個標籤不會影響您閱讀上的不快) 在近三十年前的社會 這種舉動被視為荒唐之舉 幾乎沒有人祝福 結婚典禮上 女方沒有任何家屬出席 只有零星的台灣友人 剛結婚時 說沒有幾次大風暴是騙人的 但直到現在他們還是感情很好的老夫老妻 我曾經問過她一路走來的感想 她覺得失去了很多 經歷過不短的痛苦期 但卻也得到了很多 更為自己感到驕傲 我很佩服我媽媽 甚至可以說是尊敬她 所以同樣是異國戀曲的女主角 我對您也有尊敬之意 更替您高興您仍有相挺的朋友與家人 無論如何 能下最終決定的仍是您自己 未來也會是您與男友共同創造 衷心祝福您的戀情圓滿幸福
謝謝你這位路過的大學生跟我分享你爸媽的故事 當中感受到你的誠懇還有你父母的心路歷程 相較30年前的大環境,我的確幸福多了,就像你說的我身邊還有挺我的親朋好友 加上網路的發達和地球村的形成,台韓之間的距離已經沒有這麼遙不可及 文化和語言的交流也更頻繁了 如果事成,希望未來我的小孩可以跟你一樣 以我為榮囉! 最後再次謝謝你的鼓勵
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您好: 自某次看到妳網誌的文章後便被深深吸引,至今每天收看妳的文章是我上班時必作的 事之一唷....妳的文筆非常感動著我,我覺得Mr.J是非常在意妳的,只是因為工作的 忙碌還沒調適好加上超遠距離的不真實感and有的沒的....你們在一起真的是很美 妙的緣分,別輕言放棄唷~~~希望看到你們美好的未來!!加油GO-GO-- P.S 韓文加油,真的好難>.<" ^_^摸魚上班族Mi留
呵呵!Mr J 又多了一名支持者,沒想到我的文章可以帶給你一些樂趣,看來我寫文章的速度要加快了,只是我們是真人實境,唉!能寫的不多啊!怕變成無病呻吟或是流水帳囉 ^_^
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你好，我来给你加油打气。我是mika啊，我是马来西亚人，和我韩国男友brian在悉尼念书的时候认识 的。之后他回韩国当兵了，我也回国去。我们现在也是远距离的恋爱。该怎么说呢？我觉得因为一些文 化差异，两个不同国籍的人走在一起已经很不容易。我觉得你千万不要放弃哦。好不好？我家brian虽 然在当兵，他还是会给我写信（虽然有点outdate），一个星期仅有两个小时上网的时间，几个月才有 几天的假期也会给我打电话。我刚开始也和你一样会觉得空虚寂寞，可是我相信这只是过渡期。还有， 我和他有一个专属的blog，是写对彼此的感觉和每天的心情。我觉得你应该尝试用一些彼此可以了解得 英文沟通，写他能明白的blog，要不就努力的学韩文。我很明白对华人来说，韩文的确会让我们有点小 头痛，可是真爱是一定要付出的，才能看到结果。他在苦读我的华文（边看书边当兵），我在苦读韩 文。因为这样对方才能看到你爱他的决心。有些东西，不是空口说说，应该用行动证明。你爱他够深， 自然就可以对他放心。我不是当局者，我说能给的意见只是很表面的。可是我真的很想看到我们两个的 爱情可以开花结果。就算不能，至少我们尽全力，也没有遗憾了。还会成为我们很好的回忆。加油吧。 你应该想想该怎么是你们感情更深。加油哦。记得回复我哦。祝幸福。也许大家一起嫁到韩国，可以约 出来见面喝咖啡。=）
哇!沒想到也有馬來西亞的讀者阿!我已經在學韓文了,而且已經學了將近八個月,只是要賣近對答如流的程度還需要好長一段的時日,感覺你和阿里郎也是非常用心維繫你們的感情,尤其現在他在當兵,卻會想盡辦法跟你聯繫,又會自修你的語言,可見得他非常重視你...要好好珍惜喔!經過這次波折後,我跟Jaehyung並沒有放棄,反而透過疑慮和自省找回對彼此的初衷和在一起的價值,因此更能面對眼前各種焦慮和現實,我們會繼續加油的,真的很謝謝你的支持喔,我也希望有天可以一起在韓國喝咖啡聊是非囉
我想人在工作後心境多少都會有些轉變！！ 尤其是男人！更別提是韓國ㄉ男人！！ 不過～相信你們已經一起攜手走過了那麼多的困難... 那種患難之情是更不容易被分裂的！！ 再給這位剛出社會的新鮮人多點包容ㄅ～ 雖然我相信深夜裡妳大概也常抱著委屈的淚水默默睡去... 但始終支持他的妳從沒放棄過～當然這次一定也不會囉d^^b FIGHTING~~妳們的愛絕對沒有這麼脆弱的！相信自己！！ （怎麼寫給妳的話好像也意味著在幫自己打氣一樣啊！？呵呵！）
Dear M@RU, 你真是好猛喔,從第一篇看到最後一篇,而且凡看過必留下感想嘞,真是太感動了... 你們才剛分離,難免處在現實和夢想的尷尬期中,有時候左腦告訴你[喂!恢復理智,恢復理智,遠距離加異國戀情能有什麼好結果阿,不久就淡了...]有時候右腦又告訴你[要找到一個這麼契合的人是多麼難得的事,而且我們又擁有這麼多美好的回憶,而且也有成功的例子阿,我們一定要努力!!!]接下來可能還會有好多人給你分歧的意見,其實,我覺得[相信自己的感覺最重要!]因為愛不愛只有你知道,但是我覺得對方的態度也很重要,如果彼此有心也願意一起克服,相愛的感覺就不會消失,但是如果有一方偷偷放棄了,也要學習釋懷放下,或許是為了給彼此更"輕鬆的下輩子"不過,千萬不要沒試過就先把一堆問題和擔憂放在眼前喔,不安全感和缺乏信任很恐怖的,因為我有深刻的體驗. 而我和Jaehyung就如你說的,不會這麼脆弱的,畢竟都走到這般田地,哈!(沒有怨念啦!)只是我們知道對彼此的愛還夠強韌,只是剛好兩人都碰到了低潮加上環境的轉變,所以現在都試著給彼此多一點的時間,包容和信任,我們會努力下去的 至於韓文,我推薦上師大推廣教育部由王清棟老師教授的韓語課程,因為我有上過其他的韓語課,我覺得師大的價錢公道,師資優良,7月要開夏季班了,你趕快上網看看(Keyword:韓語快易通),因為他的課常常一開沒多久就滿額,希望你成為我的小學妹囉!
妳好, 我也是馬來西亞的華僑, 現在在台灣念書..去年我也交了一位韓國 難朋友..可是半年以後我們就分手了..我覺得您的難朋友在最後也沒有放棄 妳是值得妳好好努力下去..只少我認識很多有韓國男朋友的都是被放棄的下 場...真的不需要抓的太緊..我以前就是因為不安所以變的很緊張兮兮的.. 讓雙方都很壓力..所以希望妳可以用更輕鬆的態度來面對妳們的關係..
謝謝你的鼓勵,你誤打的"男"朋友還真是"難"朋友阿,異國戀曲的確比較困難,尤其對現實的韓國男人來說可能更容易放棄吧!今天才跟Jaehyung談到身為韓國人即生為永恆的競爭,面對父母,社會的壓力,不知不覺自己也習慣用外在的成就來認定自己的價值,異國婚姻對他們來說真的是一個很沉重的選擇,但有時候想想對我們而言何嘗又不是呢?我會學習放手讓風箏飛的,因為掐著他兩人的視線就會太過絕對,太過狹隘,似乎就失去在一起的意義了^_^
Hello~我去報師大韓文囉~不過我現在先去上韓語四十音基本發音課程. 我和我的Jin交往ㄧ年下來發現韓國真的昰非常保守又壓抑的社會.所以通 常韓國人一到國外會比較放鬆又開心 .但是ㄧ旦回到韓國又會被社會的禮 教限制住而沮喪(有愛管事的阿珠媽)所以一舉ㄧ動都要很有家教. 加上金錢的壓力及注重長幼的禮節 . 去年Jin剛回韓國工作也是變的很 怪,很多小事都可以放大.這是生活在台灣的我無法體會的文化差異.彼此 間經過很多的磨合最後還是我還是覺得我要上哪找像他ㄧ樣適合我的人? 而堅持了下來....持續Fighting 中.... 你的背景音樂好好聽ㄜ~~可以告訴我昰誰唱的嗎?
呵呵!有經過考驗的愛情更為真實吧!但是要學著包容和寬恕..很高興你們經過這些掙扎和風雨後還是選擇彼此,我們一起fighting吧(包含韓文囉) 這首歌是咖啡王子一號店的插曲 Sad Thing..韓味十足吧
我最後選擇到荷蘭當建築師，算算日子 他應該已經回韓國了，我跟他已 經失去聯絡10個月了‧有一天他打電話給我說他很想念我，他將支持我以 往自己理想前去，從此他人兼蒸發，我再也找不到他‧現在回想 我很感激 他，因為 我大步往前走，我想他也是，我們因為都還在拼了命成長，所 以 知道我們耽溺再英國的愛無法再承受那麼多的現實還有成長中的交 流，我們在一聲不響下，被劃下了句點‧你和他的故事，像是有美好結局 的另一篇，你和他都已經有穩定的工作，再繁瑣工作中，愛情才是你們可 以有真實面的片刻‧台灣的女人是最優的，不管你將繼續體驗到什麼，你 是勇敢的,令人尊敬的!!
謝謝你的鼓勵,我想每個人的感情都是獨一無二的,沒有絕對的路徑,沒有絕對的結局,但是我相信每個開始和結束都有值得堅持和放棄的理由,從你身上我看見你們彼此豁然開朗的默契,懷著感謝的心記錄愛的感覺總比以後當怨偶好...^_^
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妳好~ 因為在學韓文的關係 網頁連來連去的 有一天就連到妳的部落格來了 偶爾都會來看看妳的分享 本來都只是潛水 但今天看到妳這篇文章 忍不住想跟妳說些話 無論如何 都希望妳能過的自信開心幸福喔!
看來真是患難見真情 好多像你一樣的潛水客都紛紛獻身給我支持鼓勵 謝謝你囉
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美女，妳的文筆很好。從頭看到這兒，心裡也替妳覺得很酸，但我這個不相干 的路人好想跟妳分享經驗，可能會說的不太重聽，也請妳多包含。 我，從不懂男生討好、接近我是為了什麼，到我開始覺得他們這麼做很可愛， 也慢慢體會追求過程中你來我往的樂趣，直到開竅了、懂得享受彼此不確定卻 又曖昧的心情;我決定了第一次的戀愛對象，是在我19歲的時候，對方大我12 歲。 第一次談戀愛，什麼都不懂。但是心裡卻有一種「這跟以前被別人追求不一樣 了。既然選擇了這個人，不能再只是單方面享受別人的付出，我也要為對方做 點什麼」的心情。於是努力的在對方面前裝堅強，努力跟對方的朋友們打成一 片，直到他的朋友們也把我當成自己的朋友(他們對我的稱呼已經從「某某人的 女朋友」變成直呼我的名諱了)，明明在交往前就知道我有幾個異性友人，也開 始會忌妒我與異性友人走太近，我還安慰自己這是愛我的表現。 第一次戀愛，好想跟全世界分享我有多幸福!但冷靜理解現實狀況，其實不容許 我這麼做。家裡只有母親與弟弟、和幾個知心好友知道我交男友，所有人都反 對。母親因為對方年紀跟我差太多便開始質疑，例如「對方都31歲了，難道不 會想結婚嗎?可是妳才19歲耶!」或是「遠距離會長久嗎?宜蘭跟台東太遠了，開 車要5小時」等等。 包括母親見了他一次面，但卻覺得這個人太油滑了不喜歡(其實我知道，他只是 緊張見我母親，想講好聽話討好她，卻搞砸了)。我知道他努力了，所以這些我 也都沒跟他說，於是一個人吃力的在母親這方修飾他的一切，並天真的保証才 交往沒幾個月，娘親擔心的事不會發生滴。也在男友面前不斷鼓勵他，說他的 努力我都看見了，他做得很好。 幸福的日子就這樣過了一年。
直到他開始有意無意講起他喜歡小孩、也想帶我回去見他的父母等等，才覺得 談戀愛怎麼這麼累要想這些?不是兩個人開心就好了嗎? 我開始迴避這些問題，但是不解決問題的下場就是有更多新的問題出現。跟他 獨處時開始變的沒話講(怕講到什麼點上他又再提這些事)，他也發覺我們之間 的想法不再同步，也漸漸不再甜蜜了，過沒多久，他往外尋求安慰，也就在這 時候背叛了我(這只是我的個案，千萬別把這件事跟你男友連想在一起喔!當初 就知道他是很感性的人，只是我前面說了，不解決問題，會有更多新的問題出 現，這是我們之間的難關)。當時我崩潰了，他也很後悔並答應不會再犯。可是 信任已經瓦解，他有段時間努力地補救感情，但我無法這麼短的時間就想好我 該怎麼重新面對，常常眼睛看著他做著討好我的事，腦子卻一片空白什麼不能 想。他以為我在處罰他所以對他冷漠，讓他感覺熱臉貼冷屁股。 他失望，提出分手。我還記得當時問他想分手的理由，他講了很多，我卻只記 得第一個理由，因為那跟我決定接受他追求時，問了他「你喜歡我什麼」的第 一個理由一樣。喜歡我時跟我說「妳很理性，能溝通，很成熟，跟我之前交的 女友們都不一樣」。分手時說「妳太理性了!這樣談戀愛不會快樂，妳總是可以 照顧好自己，好像不需要我」 我這時才驚覺，2個人在談感情時，在感情裡彼此間心靈的依附有多重要!並不 是2個身體天天膩在一起感情就會變好，而是當妳在為對方付出時，也要適時的 製造機會，讓愛著妳的人也能享受為了妳付出的快樂。
雖然跟他無法繼續了，但是我對愛情不灰心，我深信若能從失敗中記取教訓並 改善它，結果就會不一樣。失戀後的三年間，我聽著朋友訴說戀愛中的酸甜苦 辣，也培養各種興趣來分散注意力，一定要讓自己變的更充實。23歲那年，我 遇到現在的丈夫。跟他交往六年，去年八月我們結婚了。 相處這七年來，只有前半年因為還在適應對方的個性與觀念、習慣，有過幾次 爭吵，後面的六年半，只要兩個人開始口角，一定有一方會先走開，誰也不會 再繼續話題，這是前半年就培養起來的默契。 總是有人說有問題就溝通，可是前陣子小S說了一句話我很感興趣。她說:「溝 通是婚姻的殺手。」真是不得不感嘆有些人跟我娘親一樣，把溝通當成「你有 空嗎?我們聊聊」，接著，把那些曾經如何努力猜測對方的心意，然後做以為對 方會開心的事，結果對方的反應好像不如預期的無力感都丟給對方，還要對方 非給一個答案不可。可是對我爹來說，OS卻變成「為什麼要做這些?我沒有要求 你做啊」或「我又不是這個意思，你在找我麻煩嗎」，起了防衛心，還要怎麼 心靈的溝通呢? 溝通對現在的我來說，就是「誠實告訴對方你的心情」。在對待丈夫時，我不 再盲目猜想他要什麼，也不問他想要什麼。一開始我要求他除非在忙，只要心 裡想到我，就要跟我說很愛我(都交往了，不愛你怎麼會突然想起你呢)，他剛 開始覺得很彆扭，於是從我開始，只要想到他，既使他人就在身邊，我也會叫 喚他的名字，伸出手要他握著，看著他的眼睛，告訴他「我很愛你」，然後回 頭繼續做著自己的事，並不會要求他回應。他本來只會靦腆的笑一下，慢慢進 步到我說的時候他也回應我，然後開始也會主動的說。六年了，我們幾乎每天 都會這樣跟對方說個幾次，直到現在，感覺只有愈來愈甜。對對方的想法做法 有疑問時就直接問，想什麼說什麼已經變成我們的習慣了。 人的行為有慣性模式，分享久了其實彼此就知道對方需要的是什麼，很多鎖碎 小事也不會再介意了。不過他曾經很誇張，我們都不愛吃甜食(但我偶而幾次會 在生理期來之前突然想吃甜食)，不過當天他還在上班時，我的確有想過要不要 打電話請他買回來，想一想覺得算了也沒打電話，然後下班回家的他手上多一 袋巧克力，還剛好都是我想吃的(因為不常吃所以口味常常換，他總是照著我的 要求買口味)，自己都覺得很神奇。默契培養到這樣也是當初始料未及的。
現在事情都搞在一起了，先回到基本面，分工跟分階段化解難題。目前在台灣 學習語言當然可以，但因妳們的情況特殊，是兩個人都有想過要結婚的，所以 如果經濟情況允許，我反而鼓勵妳到韓國去學習語言，反正妳都到過英國了， 去多看一個世界也好，不是嗎^^這些事一個人堅強點可以完成。主要是妳的男 友想待在韓國生活，所以將來若是結婚了妳也是到韓國住，不如先去親身體驗 一下當地的文化試試自己能不能適應。若實在不能適應，那後面的事...也就不 用再煩惱了=.=。 在韓國學習還有好處，若是住宿，至少兩人都在韓國，排個假見面也比相隔兩 地來的強(目前為止都是你一個人可以決定的，不論做什麼選擇，都是在跟他証 明「為了兩人能在一起，你努力，我也在努力的，我也要當你的依靠，而不是 責任」)。若是經濟更允許，甘脆兩個人就住在一起，試試長時間的生活能不能 適應彼此的生活習慣@@，如果不能適應...那後面的事也不用煩惱了=.=。 我個人是試婚派，看我花了六年同居觀察到底適不適合，光老公跟婆婆的求婚 就擋了三年，擋到婆婆甘脆放棄，說不結婚也沒關係啦!不然就生個孩子，兩人 好好相處就好了。一年後確定自己的心意了跟我男人說，還想娶我就嫁，兩人 傻眼，但還是開心的結婚了。牡羊座的婆婆蠻好相處還未結婚的同胞們可以參 考一下) 另一個好處，反正現在老爸有傳統觀念，現階段也許說服會很辛苦，也是用時 間証明給他的父母看，妳是個努力學習韓國文化的外國人^^這些都努力過還不 行，至少妳也儘力了，妳的男友看得見的。 至於妳的男友也是回國後找到工作不久，其實他也是要適應工作環境，跟一大 群人競爭，真的是可以讓他先專心做這件事，至少等他做得順手、把關係打 好，也比現在輕鬆一些，兩個人相處上也能減少一些情緒。 真的不愛了再分開也沒話說，但明明很愛對方，不好的情緒就忍一忍，他情緒 一來說了失控的話讓妳失望，然後他後悔了想示弱妳也因為沮喪在賭氣...不知 該怎麼說呢...
Dear 鴨賞妹 謝謝你跟我分享了這麼多!請放心他的家人其實只是一時的反應 現在他們甚至很積極幫我一起去解決未來的問題 我想問題比較出在自己的心態上 到底願不願意過去面對未來的挑戰 很多人告訴我:去啊!反正嫁給台灣人也會有必須解決的問題 也有很多人說:不要去啊!一個人在韓國不比在台灣... 其實我知道大家的建議沒有對錯,關鍵存於我的一念之間 這是一場賭局,籌碼就是我們彼此的愛和決心,要梭哈還是認賠出清? 還是繼續依賴一下我的手氣了
哈囉,我是一個台灣女生.在愛丁堡念碩士的時候愛上了我的義大利kitchenmate.我們在愛丁堡過了很甜蜜的ㄧ年,學成之後我就回台灣了. 多少年多少個日子我是用眼淚度過的,一直這樣到今年就要邁入第七個年頭了.我現在人在倫敦,我們再過一個多月就要結婚了.雖然這麼也曾 經有要放棄的念頭,也狠下心來say goodbyd,但我很開心也很慶幸我們兩個都有堅持下去.你要加油喔.相信自己,相信他.我是過來人,很心 疼跟我一樣放棄大好前途的女生.祝福你.^^
謝謝,我的堂姐也是嫁給義大利人,她很幸福也很享受在義大利的生活,所以我相信你一定也會喜歡上這個熱情的國家
妳好, 今天第一次造訪妳的 blog. 從文章中得知, 我大概只有大妳一歲吧. 無意中 逛到這裡, 也是因為自個不小心喜歡上韓國人. 想在網路上找到相關的討論與 交流. 去過十幾個國家, 就是沒造訪過韓國. 談過異國戀情, 但遇上韓流倒是頭一 遭. 韓國人的熱情與永不放棄的精神, 著實讓我無法招架. 最後不自覺的頭洗下 去. 許多與妳一樣的未知在腦中盤旋著. 對我來說, 兩個人的交集與緣分,是一生 難得而寶貴的經驗與回憶. 我的他總是在言談中安慰著我, 許多與妳相同, 對 未來負面看法與情緒. 坦白說, 我對自己的期許, 並不全在與某個人的感情或者一生的承諾. 回歸到自己, 找到自己的方向, 或許更急迫. 想想, 為何當初到英國讀書? 未來的想法是什麼? 現在的我, 想到歐洲一圓進修的夢. 此刻我有點擔心又不會太擔心, 他會不會 因為我的夢想而有所改變, 而我只是很單純的認為, 如果有緣份, 我們不論如 何, 都會遇到. 他問我: 如果結婚, 想到韓國來住？ 我說不知道: 沒去過韓國. 他卻回答: 我也可以搬到台灣來住, 我很喜歡台灣. 台灣有妳的家人, 朋友. 應該會自 在些. 對於他的體貼想法, 內心起了莫名的漣漪, 談白說, 很感動. 不 過….., 自己還是先得站穩腳步, 有快樂的生活步調, 這樣彼此更能放鬆的 交談與溝通. 加油的往正面思考, 勇敢向前. 自己想要的東西, 並不會憑空無故掉下來. 先站穩自己的腳步, 暫時先放下疑惑與不安. 青春, 可不會在妳感到茫然時停 留. 如果可以把自己調式的適當, 相信, 前方的路是比較寬闊的. 話說到這, 反倒自己是全然沒把握, 我與他的結局的. 不過, 並不因此而感 到傷心. 聽到他貼心的鋪陳我們的未來, 光是這些話, 就夠我感動個數年 了. 結局不結局, 似乎在當下, 也不那麼重要了…… 再來, 我自己卻是無法勇敢的在網路上分享自己的故事, 妳是個勇敢的女孩. 請繼續加油下去! 如果哪天, 我有了結局, 不管是不是我想像中的. 我會回來這裡與妳分享. Irean
謝謝你願意跟我分享你的故事,其實我覺得異國戀情最難過得是自己這關,因為有很多現實的選擇和觀念的掙扎才是看不見的挑戰,我希望也相信你會找到最適合自己的一條路
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Dear Jamie, How's your new life in Korea? I have been reading your blog for quite sometime. I really like it. I have similar situation like yours. I'm from Hong Kong. I met my Korean bf 3 years ago in Canada and we have been in LD relationship since then. We made our effort to keep visiting each other and talking on the phone everyday like what you did before. I am now studying veterinary medicine in Australia and he is studying Mandarin in Shanghai. I still have 2 more years of study to go and he will start working next year. I am a bit worried things gonna change soon once he starts working. Anyway, I really appreciate and admire you for making your effort giving up your work and living in Korea. I really hope I could be like yours relocating in Korea one day. I hope you and Jaehyung are having wonderful time together. Jia you! :)
I look forward to your news. Just to let you know I also support you as we are on the same boat! I can hear your difficulties! I hope I can meet you drinking coffee next time when I visit my bf in Korea. Take care ^^
Thank u I hope so. I knew some good frenz by blog so next time when u come to Korea, pls leave message to me.
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雖然我不認識你,可是我卻從你的文章裡看的從前的自己 你的疑慮和不安,我通通都了解,很想希望你們能夠找到真正的幸福 我也交過異國戀,可是每一段都讓我很遺憾,可能是彼此之間還未有從無憂的第三個地方回到現實的城市生活 每一段戀愛都有痛苦跟割捨,我只能說不後悔就好... 你們已經很勇敢....比其他人走了很多步.......還能不能下去,要看你們到底有多少的勇氣... 加油!
看了這篇網誌 心裡酸酸的 但是你現在很幸福 要好好把握
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感覺的出來他對你很好︿︿
^^謝謝
一直都有默默的在看你的文章 直到現在自己也談了一場遠距離戀愛 彼此也進入了冷靜期的階段 雖然說是冷靜 但我卻覺得自己快瘋了 受不了男友的冷淡對待 害怕我倆就真的這樣結束了 所以還是會寫信給他 以前的他 只要收到信一定會馬上回 而現在連一封都沒有回 理智告訴我 不行無理取鬧 要做個體貼的女友 他忙就讓他忙 不要煩他 可是卻壓抑不住自己胡思亂想的大腦 再看一次這篇文章 就更有體會了 想知道當初妳是這麼撐過來的 自己也有過好幾次念頭 就這樣結束吧 卻又放不下 因為曾經都已認定對方為另一伴 只是有些現實的因素要考量 想跟他溝通 卻又發現他一直在迴避 從以前的無話不談 到現在聊1~2句話就不知道該怎麼繼續 我好無助 心好亂
不知道潔咪你看得到看不到我的留言 我和我的韓國男友在美國認識 我們都還在讀書 本來說好了要一起上美國研究所 但是他媽媽最近卻要求他一畢業就回韓國找工作 他還有一年就要畢業了 而我現在才二十一歲 畢業後應該要照計畫上研究所 我很怕 很怕失去他 大家都說我還年輕 但是他讓我真真切切的感覺到愛 我希望我的愛情能有結果 但是我現在卻沒有信心 他也無法向我保證未來的事 我知道我現在一定沒辦法放手 我還是要繼續愛他 但是想到未來我所不能控制的事我就害怕 我該怎麼辦 我跟他該怎麼辦...