【是女人也是母親】~誰叫我選擇當母親這條路 @ 潔咪的韓國進行式

懷孕進入後期，這又是一個睡不著的夜晚，看著朴先生沉睡的臉龐，聽著他厚重的呼吸聲，突然有感而發：[能和自己所愛的男人共同孕育一個新的小生命是件多麼不可思議的事情！]因為從此，我和他和這個即將誕生的小生命永遠都無法切割了…

因為有過意外懷孕又流產的經驗，本來對懷孕不怎麼關心的我開始注意起自己的身體，也比較積極去面對這[懷孕]件事情，十個月後傳來好消息，當久違的心跳聲砰砰地響起，心中的大石終於落下，幸福感無可遏止地縈繞在我的生活中，但開心了一個禮拜後，伴隨而來的就是連續兩個多月害喜的日子，被興奮沖昏頭的我才意識到：[身體不再屬於自己的苦日子就要開始了…]　

每天都無力地躺在沙發上，聞到不喜歡的食物味道就想吐，沒有味道的水根本喝不下去，就算換像喝碳酸飲料,果汁,無咖啡因花茶，也是怎麼喝就怎麼怪，肚子很容易脹氣，好幾次脹到連路都走不動，拉著朴先生的手醜陋地蹲在馬路邊休息，而且只要一坐大眾交通工具必吐無疑。

雖然常常安慰自己：[會害喜就代表小孩很健康。]但懷孕初期的喜悅被強烈的反胃感折磨到蕩然無存，心情也受到賀爾蒙和身體不適的影響而大起大落，遇到不開心的事情，情緒低落也會比較久，就像一個轉不出去的陀螺，好幾次沮喪到掛著兩行淚向朴先生哭訴：[我好想吃台灣的食物喔！但在這裡怎麼都樣吃不到。就連想好好喝一杯水，怎麼喝都只想吐掉。]也常常打越洋電話向媽媽哭訴懷孕有多難過，然後信誓旦旦地說：[生完這胎就不生了！]媽媽聽完總是先調侃再安慰我：[你現在才知道我懷你時有多辛苦，不過等你看到他揮動的小手小腳就會全部忘記了！]

熬過了四個月，害喜的症狀果然像書上說的一樣慢慢減輕，肚子也像吹汽球一樣長大，除了行動笨拙了一點，回台灣探親的我又開始生龍活虎地走跳起來，跟朋友碰面，逛街，大啖美食，興奮地買嬰兒用品，還不聽話地跑去婦產科探望了我的小朴仔好幾次，初期的不舒服雖然還記憶猶存但逐漸被淡忘。

第一次聽到小朴仔強而有力的心跳聲就知道他是個活潑的小子，每次去產檢他都會特別愛現，開始長出小手小腳的第十二周，四腳朝天的他在我們面前像跳街舞一樣，背部向上蹬了一下；可以明顯看出明顯體型的第十六周，本來乖乖躺著給醫生檢查的他，安靜了幾十秒又突然像調皮地向下滑，像在空中踩腳踏車一樣用兩隻小腳騰空踢啊踢！連醫生都忍不住說：[你兒子很皮喔!]

據說：[平均來說，經產婦第十六周起，初產婦第十八周起，就能感覺到第一次胎動…]感覺神經特別敏感的我雖然不是經產婦，但從第十六周起就超級期待：不再透過超音波就能感覺到小朴仔存在的胎動，有人說胎動的感覺像氣體在肚子裡滾動，也有人說像腸胃蠕動，但這兩種感覺我懷孕前就常出現，根本很難區別。

某天，躺在沙發上看電視，突然右邊肚皮出現像被橡皮筋彈了一下的感覺，起初我以為是錯覺，但過了一會兒，下方的肚皮又彈了一下，連續幾天，次數愈來愈多，啊哈！我們家的小朴仔才過十七周心急地想跟媽咪打招呼了。

(胎動是和孩子對話的開始，也是深深感覺到我們完完全全是生命共同體的時刻)

隨著第一次胎動的到來，小生命在我身體裡成長的感覺愈來愈真實，也從原來隨機的胎動，漸漸可以和我“對話”，每當我輕輕地呼喚他或是觸摸他，小朴仔就會動一下回應我，有時候他也會跟著我放的音樂 “擺動”，而這小子跟他爸一樣是個超級Rocker，聽到搖滾樂時會舞動得特別興奮。

雖然常常在腦中幻想小朴仔的樣子，但第一次見到他的五官時，還是忍不住驚嘆上帝造物的能力。

醫院在小朴仔快滿二十四周時，安排了第二次的4Ｄ超音波照，當醫生秀出他的臉龐時，驕傲的朴先生立刻自豪地說：[這就是我兒子啊!]因為小朴仔的鼻子和嘴唇跟朴先生幾乎如出一轍，但我們最關心的眼睛大小還是無法辨別，雖然在韓國大眼睛的男人容易被人覺得看起來很 “油”，而像他爸一樣有韓國人單眼皮內雙的小眼睛，整體看起來也還過得去（嘻），但還是希望小朴仔眼睛的size是我們兩人加起來除以二，不然整張臉都像他爸，我這個媽咪的面子往哪擺?

（小朴仔跟朴先生有幾乎一模一樣的鼻子和嘴巴，眼窩看起來很大，應該有希望是大眼睛吧）

懷孕五到七個月是懷孕最舒服的黃金時期，為了趕第二本書，我一周內出門三～四次採訪或是把握和朋友出外溜躂的機會，但可能上次小產月子沒做好，懷孕初期就有的腰痛持續加劇，進入第八個月後，走沒幾步路就會喘氣，加上韓國進入寒冷的冬天，外出變得非常吃力，但堆積如山的照片和採訪又讓我不得不繼續包著像河馬一樣出門，也漸漸浮現出心有餘而力不足的挫折感；除此之外，身體愈來愈難受，子宮上升頂到胃而造成的噁心感，身型巨大的變化，夜晚無止盡地失眠...整個人如一顆洩了氣的皮球。

於是，懷孕初期的憂慮和恐懼又悄悄地爬上心房，雖然朴先生常常模擬小朴仔誕生後，父子跳舞同樂的樣子逗我開心，但我還是無法開懷，因為我擔心：不管是現在懷孕或是未來帶小孩，我都不再是我自己了，我的身體和心靈要肩負的是一個大人一個小孩的重量，而我有足夠的耐性和韌性去面對這一切嗎？每次我很認真地跟朴先生說：[我會不會得孕期憂鬱症了?]他總是哈哈大笑：[怎麼可能?]因為身為男人的他不懂懷孕對女人身心靈的變化，所以每天仍沉浸在[以後我要和我兒子穿世界盃足球賽球衣去看比賽，我要幫兒子打扮的超級時髦…]的激情幻想當中。

(沉浸在當父親喜悅的男人恐怕無法了解女人懷孕和當母親後身心靈巨大的改變...)

當我再度進入懷孕低點的同時，檢查都一直都很順利也很乖的小朴仔好的不學，竟學起他爸爸在我肚子裡站得直挺挺的，我被宣告：如果到了三十六周頭上腳下的胎位沒有轉正的話，就要進行剖腹手術。這為本來想要自然產的我，投了一顆不小的震撼彈，因為我怕痛很久也怕住院，為了讓胎位轉正，醫生勸最近也容易宮縮的我，最好多臥床休息，於是，我又回到寄居蟹的生活。

離預產期只剩一個多月，有愈來愈多人喜歡問我：[會不會怕生產時的痛?]誰不怕呢？但是相較於那種短暫的痛，我寧願小朴仔趕快蹦出來解決這種不上不下的生活狀態，當然有不少人聽到後挖苦我：[以後你會恨不得把他塞回你肚子裡的！]是啊！我也知道，但都已經事到臨頭了，還不如痛快點讓我趕快面對現實。

為了安撫焦躁的心，退化的腦力，我又投入到之前還沒結束的嬰兒用品準備大戰中，而且每兩三天就會把裝滿小朴仔衣服,玩具,裝備的箱子打開來，一件一件清點,摺好,,放置整齊，朴先生只要看到那個箱子又出現在客廳的角落就會笑我：[怎麼又拿出來？你看不會膩喔!]我回答；［當然不會。］這個箱子就像是我的潘朵拉盒子， 每次打開，就能把屬於我的幻想,焦慮和即將身為一個母親的恐懼一點又一滴地收納起來藏好，闔上後，讓我有動力改用以另外一個[為母則強]的面貌面對充滿變數的人生。

（每次看到小北鼻的東西，心中的焦慮就會被期待給取代）

每天我也會躺在為小朴仔準備的床上，轉動音樂旋轉吊飾，摸著肚子跟著他一起聽著搖籃曲，跟他溫柔地說話：[小寶貝！頭頭在下面，腳腳在上面，你要乖乖的趕快轉回來啊！]有時候說完，肚臍兩旁常常感到他有力地晃動了一下，或是在下腹部摸到像心跳頻率那樣固定的打嗝振動，我則會不自覺地微笑：難道這是一種預感嗎？

（這是我們為小朴仔準備的bump bed ,三不五時就喜歡躺在這裡和小朴仔共享靜謐的時光）

在三十五周胎位決定性的產檢時，醫生果然興奮地宣布；[啊!孩子的爸媽，小孩轉正了。]聽到後，我整個笑得開懷，不是開心不用剖腹產，畢竟我已經有心理準備：剖腹是司空見慣的手術了，而是那種[母子連心]的本能更讓我感到驚奇和一種無法取代的感動。

媽媽曾說：[她最大的希望和喜悅就是看著自己的血脈和人生的記憶隨著新生命不斷延續下去！]

的確，我也慢慢體會到：選擇當母親，看似自由被剝奪了，體力被摧殘了，夢想被澆熄了，歲月被虛擲了，但事實上原來擁有的並未完全消失，而是轉換成另外一種方式在孩子身上繼續延續，這是給他，也是給自己的一份禮物，雖然母親也是軟弱的女人，過程並不會一直愉快，信心並不會時時存在，但是這份由愛而來的結合是永遠無法被切割的，而這也是身為母親之後勇氣的來源。

(當母親之後,外在的翅膀好像消失了,但內在的翅膀卻因為母愛而愈來愈強韌)